Alt det vi forældre skammer os over
Mor har et yndlingsbarn, og far orker ikke at lege med ungerne – der er meget at skamme sig over som forælder. Læs, hvornår mor og far oftest føler skam og dårlig samvittighed.
Faktaboks
Pas på med… …
at få dit barn til at føle skam over sin person. Undgå at anvende udbrud som: ‘Vær ikke sådan en tøsedreng’ eller ‘Jeg kan ikke lide dig, når du gør sådan’. Du tromler over dit barns følelser, og får ham eller hende til at skamme sig. Fokuser i stedet for på den adfærd, barnet udviser. ‘Jeg kan ikke lide, når du piller ved damens taske’.
Dovne mor, ugidelige far. Vi kan ikke være postkort-perfekte forældre hele tiden, men mange forældre føler skam, når vi ikke lever op til de regler, vi hver især har for at være en god mor eller far. Når vi ikke er alt det, ‘vi burde være’.
– Vi skammer os især, når vi ikke gider vores børn, når vi ikke orker at lege med dem, eller når vi ikke viser oprigtig interesse for det, de viser os eller fortæller, siger coach og skyggeekspert Pernille Melsted, som har specialiseret sig i at afdække alt det, vi mennesker føler skam over at gøre eller være.
LÆS OGSÅ: Moderne mor: Dømt til dårlig samvittighed
Hvis du kan acceptere, at der er ting, du ikke orker eller gider, bliver det til gengæld lettere at håndtere din skam, mener coachen, for vi har naturligt nok ikke interesse for alt i verden.
Hvis du for eksempel hader at gå i svømmehallen, kan du lade farmand om at tage junior med i bølgen blå. Er du sports-forskrækket, behøver du ikke svede dagen lang på en boldbane, men i stedet tilmelde mini en aktiv fritidsinteresse. Gider du ikke lege eller gå på legepladser, så send barnet af sted med en legekammerats mor. Det gør dig ikke til en dårlig forælder, fortæller Pernille Melsted.
– Glem alt om det, du burde for at være en god mor. Tænk i stedet over, hvad du nyder at lave med dine børn. Måske er du glad for at gå tur i skoven, lave kastanjefigurer eller bage kage. Sæt fokus på det, du nyder frem for det, du ikke er så god til eller ikke kan, siger hun.
Skam er født i familien
En ting er at skamme sig over sin egen utilstrækkelighed. Det er straks noget andet, når du skammer dig over dit barns adfærd. Måske skammer du dig, når din datter gemmer sig bag dine skørter, når jeres gæster forsøger at få et ‘hej’ ud af hende. Måske bliver du flov, når junior får et raserianfald i supermarkedet, fordi barnet vil have vingummi NU. Eller også bliver du muligvis skamfuld, når dit barn helt ublu praler med sine barnlige badutspring eller tvivlsomme tegninger over for andre.LÆS OGSÅ: Mor-tabuer: “Jeg er langdistance mor”Hvad end der afføder skam hos dig ved dit barns opførsel, så handler det i virkeligheden ikke om dem, men om dig, fortæller Pernille Melsted.– Når vi reagerer følelsesmæssigt stærkt på vores børns følelser, så er det fordi, det rammer ned i vores egen skam. Ned i det vi selv har lært som børn. Hvis du som barn lærte, at du ikke må prale over dine præstationer, så er det svært at rumme det, når dit barn praler, forklarer hun.Derfor skammer mor og far sig ikke nødvendigvis over det samme, for vi har alle lært noget forskelligt som børn. Måske har farmand det svært, når sønnike er pjevset og pylret, for det var forkert i hans barndomshjem. Mor ser måske slet ikke, at junior er sølle, for det har været helt okay, da hun voksede op.LÆS OGSÅ: Skam: Blev du (også) skuffet over babys køn?– Giv plads til, at dine negative tanker om dit barn eller dit barns opførsel må være hos dig. Mange problemer bliver forstørret, når du ikke vil være ved de grimme tanker og følelser, fordi det er ‘forbudt’. Men det er sådan, du har det nu. Måske er det væk i morgen, siger Pernille Melsted.Den største skam
Nogle følelser er til gengæld meget tabubelagte og fy-fy-skamme. Ifølge coachen har mange mødre det svært, hvis de ikke føler, de elsker deres barn nok, eller hvis de har et yndlingsbarn i søskendeflokken.– Forældre vil så gerne elske deres børn lige højt. Men i en børneflok er der ofte én, du spiller bedre med end de andre. Sådan er det i alle sociale sammenhænge. Det der gør, at dit favoritbarn bliver favoritten er, at det falder ind i flokken. At du kan forstå det, siger børnepsykolog Margrethe Brun Hansen.Det kan være nemmere at forstå et barn, hvis du kan genkende de mentale og fysiske træk hos dig selv, forklarer psykologen.– Det er helt okay og naturligt at have et favoritbarn, men det er ikke okay, hvis du ikke gør noget ved det i forhold til de andre børn i søskendeflokken. Vær opmærksom på ikke åbenlyst at interessere dig mere for dit favoritbarn end for de andre, siger Margrethe Brun Hansen.LÆS OGSÅ: Har du også et yndlingsbarn?Der er imidlertid også et par tricks du kan hive frem, når du har det svært med dit barn. For de fleste forældre elsker deres børn højt. Der er i stedet egenskaber ved barnet frem for selve barnet, som du kan have det svært med. Alle de sider du ikke bryder dig om ved dig selv eller ved andre.Spørg dig selv: ‘Hvilke egenskaber eller hvilken adfærd blev belønnet i din familie? Måske har du fået anerkendelse for at være beskeden eller stille. Eller sjov. Eller klog’, siger Pernille Melsted, der opfordrer dig til også at stille dig det omvendte spørgsmål: ‘Hvilke egenskaber og adfærd er blevet betragtet som skamfuld, pinlig eller forkert i dit barndomshjem?’Når barndommens skam popper op
Det, som var forkert adfærd i din familie, kan ofte poppe op som uhensigtsmæssig opførsel hos dig selv, når du opdrager på dit eget barn. Hvis du for eksempel har lært, at du skal gennemføre det, du tilmelder dig, så kan det være svært at håndtere, når sønnike alligevel er for genert til at spille fodbold, når nu han er mødt og har meldt sig ind i en klub.
Sådan var det for Pernille Melsteds vedkommende, da hendes søn ikke turde spille med resten af fodboldholdet.
– Først da jeg accepterede, at han var genert, stoppede jeg med sætninger som ‘Kom nu bare ind på banen’ eller ‘nu har vi betalt for det, så du må også spille’. Vi tog bare derover og kiggede på de andre, og en dag fik han pludselig lyst til at være med.
Faktaboks
Det kan du gøre ved din skam
Når der er noget, du ikke vil være (fx doven), så gør du alt, hvad du kan for at vise omverdenen, at ’sådan en mor er jeg i hvert fald ikke’. Du bager fx boller til bestyrelsen i vuggestuen, melder dig som frivillig til lejrturen med klassen og arrangerer legeaftaler med andre børnehavebørn. Resultat: Du bliver så stresset over alt det, du skal nå, at du hverken orker sex med ægtefællen eller hyggestunder med børnene.
Sæt dig og overvej: Hvilken mor vil jeg være? Hvad nyder jeg at gøre med mit barn? Og brug så din tid på det, frem for alt det der dræner dig.
Vær ærlig over for dig selv. Børn kan mærke, hvis du ikke er oprigtig. Sig ikke, at du gerne vil lege, hvis det eneste du tænker på er at slappe af på sofaen. Affind dig med, at du trænger til en pause. Det kan børn godt forstå. Fortæl dem i stedet, at I kan lege med modellervoks, når I har spist aftensmad.
Hvis dit barn har egenskaber, du har svært ved at rumme, så overvej, om du selv er sådan på nogle områder i dit liv – eller om du kunne have glæde af at tage den egenskab til dig. Har du det fx svært med, at junior er krævende, så kunne du måske selv have brug for at sige nej? Eller også er du måske selv krævende over for din mand eller dine kolleger? Først når du selv kan rumme egenskaben, kan du finde fred med det, dit børn gør.
LÆS OGSÅ: Har du evig dårlig samvittighed?
LÆS OGSÅ: Drop den dårlige samvittighed – og tab dig
LÆS OGSÅ: Hvilken farve har skam?